成年人的絕交:約不出來就是答案

2025-05-10 | 來源: 阿嵐在做事 | 轉到微信 | 有0人參與評論 | 字體: 放大縮小 | 收藏 | 打印

表面的說詞是“忙”，背後的潛台詞是“你不值得我消耗時間”。

成年人之間，最好的關系紐帶其實早已不是純粹的感情，而是“價值屬性”，你的價值屬性高，飯局就是源源不斷的，誰都想和你鏈接。

但倘若你價值屬性不夠，想向上社交或是維系感情是很難的，畢竟大多數人心中都有一把尺，會把周遭人的社會價值評估出來，之後再去匹配相應的重視程度。

當重視程度不高的時候，約不出來就是答案。

這倒也談不上是過分現實，事實上，現在這個世界太多人都信奉價值本位了，也就是所謂的“社會達爾文主義”，或者說是“優績主義”。

雖然聽起來很現實骨感，但這在某種程度上也確實是一種社會潛規則，你可以不認可，但至少可以了解它的運轉邏輯。

當你有了對“價值本位”的深度認知，就不會再用天真的方式去和他人談純粹的感情，你會看透世間的虛與委蛇，至於人性最善變的樣子，你也不必驚訝，那只不過是“價值本位”驅動的行為具象化。

我認為人是應該早點剝離掉對社會的美好濾鏡的，一旦你放下用學生思維去觀察世界，你就會清醒地看待一切“背叛”和“不告而別”，你所遭遇的一切抽象且不可理解的行為，通通是對方精打細算後堅定執行的利益考量。

所以你可以“不世故”，但千萬要“知世故”，這樣當人生路上遇見小人擋道的時候，你才能有反制的手段和武器，不至於徒留自己在原地手足無措。

對所有關系的失望，是成長的開始

當你漸漸覺得，自己不對任何人抱有期待，不渴望外界的正反饋時，也許就是你開始飛速成長的關鍵期。

有人無比陶醉那種呼朋引伴的感覺，忍受不了生活裡冷冷清清，任何時刻都希望日子過得有點動靜，這種說白了就是恐懼孤獨，尚且沒有獨處的能力。

一旦別人不關注自己了，或是一段關系走向了終結，自己內心就內耗崩潰，無法從關系裡走出來，典型的把周遭關系當成是人生的主線。

事實上，人看似是活在錯綜復雜的人脈關系裡，但歸根結底，最難的還是和自己的相處。

這個世界上真正厲害的人基本都是對一切關系祛魅的，對外不混圈不討好，只是轉而深度探索自己。

很多時候你越是不在關系裡執著和沉淪，就越能保持清醒，不會因別人的只言片語而受傷，更不會因任何人的背刺而深陷絕望。

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你開始有一種灑脫，就是允許任何人的離開。

其實只要你內在是富足的，不損害別人的利益，內心就可以有篤定感，相信一切關系都是用來滋養自己的，倘若背棄了這個原則，那便直接舍棄，從此不再糾纏。

你要明白，真正的成長，不是學會如何抓住誰，而是明白該如何放下誰。

人這一生，會遇見很多人，也會告別很多人，你要學會看清楚每段關系的本質是互相滋養，還是彼此消耗。

凡是讓你感到疲憊、焦慮、不安的關系，哪怕再不舍，也該體面退出。

真正成熟的人，不會再以關系的多寡來定義自己的價值，而是把注意力收回來，專注打造屬於自己的精神世界和生活秩序。

別陶醉在任何一段有毒關系裡

我一直都堅信有些關系是斷聯好過聯系的，假如有個人的出現，唯一的作用是緩解你的孤獨感，但代價是讓你患得患失，給你一種憂心忡忡的感覺，那關系就沒必要繼續。

一個人生活質量的高低，來源於自處的方式和周遭關系的總和。

所以你如果意識到自己應該活出主體性，不依賴任何一段關系的情緒供給和喂養，你就可以守住自己的能量，實現本自具足的自洽狀態。

至於那些現實裡你所討厭的人，完全沒必要撕破臉皮或是惡語相向，與其繼續在這種人身上賠付自己的心力和能量，不如安靜地轉頭走開，不來往就是。

遇見那些動不動就喜歡吹牛的人，不必去拆台。

遇見表面熱情但背地裡虛偽至極的人，不必去證偽對方的真面目。

遇見人品不端就愛侵犯別人利益的人，不必去和對方理論。

讓別人在自己的宿命裡走下去，你只需要在意自己的因果，別人如何與你無關，你的時間和精力應該澆灌給自己，不必為了一個不重要的人大動幹戈。